Welcher Mighty-Boosh-Charakter ist deine Uni?

Kommen Sie jetzt mit uns auf eine Reise durch grob gezeichnete Stereotypen und aufgewärmte Witze, zu den Universitäts-Äquivalenten des Mighty Boosh.



Ob Vince Noir, Howard Moon oder Charlie, der Inuit schluckende Staubsauger aus Kaugummi, eines ist sicher: Sie werden tief in das Herz der Dunkelheit vordringen und sich dem schrecklichen Abgrund stellen.

UCAS - Herr Susan







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Wird es dieser hier sein? Wird es dieser hier sein? Im Vereinigten Königreich gibt es über 17 Universitäten: Welche wirst du wählen!?

Sie wollen sich Zeit nehmen und alle Optionen sorgfältig prüfen, aber hier ist UCAS, die große alte Spiegelwelt von UCAS mit ihren Deadlines, die schreiend vor Ihnen herumtanzt, jetzt ist es Zeit für Sie, die Wahl zu treffen und Sie geraten in Panik und in Ihrem persönlichen Statement eine Menge Lügen erzählt und was haben Sie getan?



Nun, Sie sind bei Lincoln gelandet, nicht wahr? Dummkopf.

Aberdeen – Die Höhlenmenschen

Das ist gerade drin: Zwei Absolventen von Aberdeen versuchen ein Vorstellungsgespräch in der realen Welt.



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Aberystwyth – Old Gregg

Das Leben an einem zerklüfteten Ort am Meer wird den Menschen seltsame Dinge antun. Sie werden sich nach Gesellschaft sehnen, Leute einladen, Baileys zu trinken – ein sehr veraltetes Getränk für alte Leute – und sich an seltsamen Aktivitäten wie Rudern oder Aquarellen beteiligen.

am besten macht ein Mädchen an

Hey, willst du in einen Club kommen, in dem die Leute sich gegenseitig beschissen?

Bath – Der Affe des Todes

Es gibt nicht viel für dich außer deinem tollen Körper und deinen tollen Haaren.

Birmingham – Tommy

Ja, die Stadt selbst ist scheußlich anzusehen, aber wenn Old Joe läutet … oh, dann erstrahlt Birminghams Schönheit und erleuchtet die Midlands!



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Bristol – Naboo Das Rätsel

Die Leute werfen Ihnen kulturelle Aneignung vor, weil Sie bei Motion Turbane tragen. Du lehnst es ab, Schuhe zu tragen, selbst in Seminaren. Du denkst, Tusk sei das beste Fleetwood Mac-Album.

Es tut mir leid, nervöse Leute aus Bristol, aber wir müssen Ihnen den Rücken kehren.



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Brookes – Bollo

Völlig unfähig, aber sehr stark, weil Sie wahrscheinlich ein Meathead sind. Sie legen bei Fabric auf, das Ihrer Meinung nach sehr ausgefallen ist, aber Sie wissen nicht, dass jeder das für scheiße hält.

Trotz deiner Bemühungen, es zu vermasseln, bist du der liebenswerte Trottel der Gruppe. Nicht ändern.

QUB und Cardiff – Feuer und Naan-Brot

Als Teil der Russell Group, aber von den selbstgefälligen englischen Universitäten immer grausam abgetan, versuchen Cardiff und Queen immer noch ihr Bestes, um mitzumachen.

Sie sagen uns, dass wir definitiv nicht Teil davon sind, weil wir nur die symbolischen irischen / walisischen Unis sind, aber jedes Mal ist es immer dasselbe, nicht Sie feuern, nicht Sie Naan-Brot, nicht Sie QUB und Cardiff. Die Welt ist grausam.



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Durham – Nicholas die Tennisratte und Dante der rassistische Dachs

Im Ernst, kennen Sie irgendwelche Durham-Studenten, die nicht sieht aus wie das?

Sie werden oft in Tweed gesehen und stammen aus den Holunderwäldern von Surrey. Sie sind nach Durham gekommen, um unter Weiden am Ufer des Wear Gurkensandwiches zu essen – obwohl sie viel lieber die trägen Flüsse von Cambridge Town hinunterfahren würden.

Edinburgh – Frau Gideon

Sie sind eine Randfigur in der Russell Group, einer relativ langweiligen Universität, in die die Leute immer noch eine seltsame Verliebtheit haben. Es macht Ihnen nichts aus: Sie kümmern sich gerne um Ihren Koi-Karpfen oder träumen von Trompeten und Lesezeichen.



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Exeter – Sandsturm

Sie sind so behütet in Home Counties aufgewachsen, dass Sie einen echten Schock bekommen, wenn Sie zur Universität gehen. Handschuhe? Was sind Handschuhe? Drogen? Was sind Drogen?

Innerhalb von drei Wochen bist du bei Move, den Mund trocken wie Sandpapier, streichst dir über die Wangen und sagst Nie zuvor habe ich die weichen Konturen meines Gesichts gespürt, noch nie habe ich den kantigen Rahmen meines Oberkörpers leicht gestreichelt. Aaaaaah, Handschuhliebe.

Falmouth – Milky Joe und die Kokosnüsse



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Sieh dich an, stieldünn und drahtig mit deinen knuffigen Seidenschals und Hightech-Videokameras, wie du herumschleichen, kunstvolle Instagrams machst und deine Untertanen aus den Büschen anguckt wie Gustav selbst.

Sie bezeichnen sich selbst als kreativ, aber das bedeutet nur, dass Sie einen falschen französischen Akzent setzen und im Wesentlichen ein Arsch sind.

Glasgow – Tony der Landstreicher

Viper heute Nacht? Zieh dir lieber deinen wundersamen Umhang an und trinke ein paar der alten elektrischen Suppen. Bucky oder Tennents, Ihre Wahl.

Die Guildhall School of Music and Drama – Simon McFarnaby



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Ach ja, Guildhall, einer der führenden Vertreter des erfundenen Theaters im Land. Wen kümmert es, ob die Leute Sie für ein bisschen blöd halten oder wie ein Trottel aussehen – wen interessiert das, für den Herbst stehen einige Hauptrollen auf dem Programm.

Rumpf - Gary Numan



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Warum ist Gary Numan im Mighty Boosh, höre ich Sie fragen? Nun, hier ist eine bessere Frage, warum bist du bei Hull? Manche Mysterien sind einfach zu deprimierend, um sie auszupacken.

Keele – Der Wind

Woche 12… Keele steht immer noch mitten im Nirgendwo. Alles ist verloren. So allein… Wind mein einziger Freund…

* ich haaaate youuuuuu*

Halt den Wind!

Kent – ​​Kodiak Jack

In Kent ist alles ein bisschen rückständig – du lebst wahrscheinlich in einer klapprigen Holzhütte, plapperst von winzigen Tierpenis und bezeichnest dein Handy als Talkie-Stick.

King’s – Dennis

Der langweilige, geradlinige Kopf der Schamanen, ja, das bist du. Niemand mag dich wirklich, aber alle hören dir zu, denn du bist nicht nur besser als alle anderen, du weißt es auch und wirst wahrscheinlich erfolgreich genug sein, um eine wirklich gut aussehende Frau zu ergattern, die ein Extremsport-Kalendermodell ist.

Es ist wahrscheinlich die Faux-Artiness, die von all den lächerlichen Reisen herrührt, die Sie hatten, aber Dennis, wir haben noch nicht einmal die Drogen genommen.

Lancaster – Montgomery Flansch



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Tief im Nordwesten, nach Preston, aber vor Kendal, finden Sie Lancasters geheimes Waldschauspiel-Dojo.

Ist das eine Top-10-Universität? Nein, es sind die Niagarafälle, eine Möwe, Käse in Form eines Fragezeichens. Wer zum Teufel ist Mark E. Smith?

Leeds – Der Rissfuchs

Hallo. Ich bin Leeds-Student. Das ist kein Müll, das ist der Hyde Park, das ist mein Zuhause. Gefällt dir mein Adidas Stirnband? Gefallen dir meine Galoschen? Sie sind ma matschige Stiefel. Ich habe sie in Best Vintage gekauft.

Sie haben in einer Ausgabe des Cheekbone-Magazins über Leeds gelesen und sind wie der eigenwillige kleine Fuchs, der Sie sind, in einen Zug im Norden gestiegen – drei Wochen später waren Sie in Canal Mills verrückt, die lustigen Zeiten für Sie. Leider forderte der Party-Lifestyle seinen Tribut.

Jetzt verbringen Sie Ihre Tage auf einem kaputten Sofa vor Ihrem Haus in der Brudenell Road, betteln um Käse und bitten Passanten, Sie wie weiches Brot auseinander zu ziehen.

Leicester – Phil der Schnitter

Phil the Reaper kommt, um deine Seele zu sammeln, wenn du stirbst – and Leicester ist im Grunde das Fegefeuer für Ihr soziales Leben.

Lincoln – Das Planpony

Denn dies mit Buntstiften zu tun ist das Ausmaß eines Abschlusses von Lincoln.



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Liverpool – Ebola und Milzbrand

Es gibt zwei Ziele der Leute in Liverpool. Seien Sie ein bisschen anders und verkleiden Sie sich, damit Zement ein bisschen anders ist. Stichwort, Ebola und Milzbrand.

Benannt nach zwei sehr tödlichen Dingen und passend dazu in lächerliche Outfits gekleidet, wird mehr Mühe auf das Aussehen ausgeübt als auf alles andere.

Loughborough – Banoo

Der Fitteste, Stärkste und Schnellste im Land, der Sie nicht davon abhält, zu jeder Ihrer Vorlesungen zu spät zu erscheinen.

Manchester – Charlie

Die Studenten von Fallowfield sind genial: Sie bestehen aus einer Million Kaugummis, die vom Boden von einer Million Vintage-Paaren Air Max abgekratzt wurden.

Sie haben ihre bürgerliche Erziehung angezündet, als wäre es nichts anderes als ein nobler Hammer, und jetzt sausen sie mit Nasen wie riesige Kaugummi-Staubsauger durch die Gegend und saugen alles auf, was ihnen in den Weg kommt.

Newcastle – Dixon Bainbridge

Du solltest an der Uni sein, aber dein verwurzelter Snobismus führt dazu, dass du immer nur zu gesellschaftlichen Anlässen oder großen Events mit Pillen im Schnurrbart auftauchst, während du den Rest deiner Zeit an exotischen Orten verbringst.

Schließlich können Sie Aufsätze online einreichen und Jesmond hat nichts über die Lodge Ihrer Familie in Botswana.

Northumbria – Bob Fossil

Du gehst mit Bainbridge weit zurück. Vielleicht bekommst du einen Kuss auf die Wange von einem Newcastle-Studenten, vielleicht auf den Mund, wer weiß, wie viel Glück du haben wirst.

Sie wissen wahrscheinlich nicht einmal, was ein Känguru ist – meinen Sie nicht die Jungs mit den kleinen Händen und die Tasche mit der kleinen Version ihrer selbst?

Nottingham – Die Gehirnzelle

Sie können sich nach Belieben aufpeppen, aber wirklich jeder in Nottingham ist nur ein langweiliges, identisches Stück grauer Substanz.

Sie werden Ihre ganze Zeit damit verbringen, zu lernen, ob es um Aqua-Bling-Modetrends oder zusätzliche Texte für Ihre Geschichtsprüfung geht, und letztendlich werden Sie ein langweiliges Schreibtischleben mit einem lieben Vince und zwei kleinen Vinces zu Hause führen.

Nottingham Trent – ​​Die weißen Blutkörperchen

Wir sind alle Trient. Wir werden Ihnen nie helfen.

Was ist, wenn ich Ihnen mein Ocean-Ticket gebe?

Welche Zigaretten rauchen Prominente?

Wir werden Ihnen helfen.

Oxbridge – Der Hitcher

Wann wirst du es verstehen, Oxbridge? Junge Leute interessieren sich nicht für Aale und viktorianischen Unsinn – sie mögen Pret a Manger und Lily Allen. Sie sind veraltet.

Du lebst in der Vergangenheit!

Portsmouth & Plymouth – Zukünftige Segler



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Royal Holloway – Der Geist des Jazz

Da Sie aus den Sümpfen von Virginia Water auftauchen, haben Sie eine veraltete Liebe zum Jazz – wahrscheinlich wegen all der alten Leute, neben denen Sie leben.

Warum hat Ihnen niemand gesagt, dass Founders in Flammen steht?

Sheffield – Howard Moon

Die Leute denken, dass Sie eindeutig durchschnittlich sind. Du brauchst ein kleines Facelifting, Eisbären bevorzugen deinen attraktiveren Sidekick und kraftwerk orange will dich nicht, weil du ein Jazzfreak bist, der Fagott spielt.

Aber eigentlich bist du ziemlich kreativ und originell, eben auf eine 70er-Jahre-Art – schließlich bist du der Sheriff des Schreibwarendorfes. Schau, du tust einfach viele Dinge, von denen andere nichts wissen. Du überspannst viele Genres. Sie nennen Sie den Genre-Spanner.

Southampton – Der Betamax-Bandit

Es ist bitter, dass alle Fitties mit Spider in Sussex weiter unten an der Küste sind, Sie sind jetzt zutiefst verbittert über Ihren Mangel an Entwicklung und machen jedem das Leben schwer, der Sie besucht.

St Andrews – The Parka People



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Weit weg in den kalten Unterlanden finden Sie die Parka-Leute. Sicher, sie tragen Canada Goose, aber wegen des vielen Schnees ist es notwendig.

Schauen Sie dem Parka People tief ins Gesicht und Sie werden Ihren tiefsten Wunsch erkennen – einen Abschluss in Oxbridge oder den nächsten Prinzen William zu ergattern.

Strathclyde – Schwarzer Frost

Eisfluss, nirgendwo hin. Verloren im blendenden Weiß der Tundra ist es ein eisiger Bastard, ein bisschen gruselig und mag wirklich alte schlechte Musik. Es wird dich töten, wenn du damit fickst.

Stirling – Das Ei von Mantumbi

Viele haben sich auf die Suche nach dem mystischen Stirling-Campus gemacht, nur um auf Black Frost zu stoßen und wie Chips unter Bisons zerquetscht zu werden.

Sussex – Spider Dijon und Rudi van DiSarzio

Nach dem A-Level-Rigamarole bist du auf der Suche nach dem neuen Sound nach Brighton gereist, du hast einen psychedelischen Jesus zurückgegeben.

Das erste Jahr verbrachte ich mit deinen Eiern in einer Gitarre und klimperte bis zur Ekstase. Im zweiten Jahr bekamst du eine heilige Robe der psychedelischen Mönche und verbrachte ein bisschen zu viel Zeit damit, Haare zu lutschen, bevor Carlos Santana sich für deine Bongo-Fähigkeiten interessierte.

Im dritten Jahr wurde Ihnen klar, dass Sie vergessen hatten, in Ihren eigenen Geist zu schauen.

UAL – Mod Wölfe



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UCL – Vince

Sie gehören nach London. Sie können kein Abenteuer erleben, ohne einen Teil Londons mitzunehmen, sei es das Cheekbone-Magazin oder acht Wochen Vintage-Kleidung.

In einer geschäftigen Stadt musst du auffallen: Du brauchst einen Spiegelkugelanzug, den Glam-Rock-Skianzug, einen modischen Haarschnitt, einen endlosen Vorrat an Cowboystiefeln. Du bist schließlich eine Cockney-Hündin.

UEA – Tony Harrison

Sombreros?? Auf weiße Leute!? Das ist ein Skandal!!!

was soll ich nach dem Ghosting schreiben?

Die meisten Leute wollen einfach nur chillen, vielleicht genießen, ihren Barrow zu pimpen, aber jedes Mal, wenn hier jemand versucht, Spaß bei der UEA zu haben, kommt der elende SU (Board of Shaman) und versenkt seine öligen Tentakel in allem und sagt dir, dass du über alles empört sein solltest was jemals passiert ist und jemals passieren wird. Sie können diese Emotionen nicht einfach wie ein Wasserhahn ein- und ausschalten!

UWE – Kirk

UWE, stimmt es, dass du voller MDMA-süchtiger und sexuell geistesgestörter Wesen bist, die glauben, aus der vierten Dimension zu kommen?

Warwick – Howards Jahresplaner

Eine bildliche Darstellung des Nachtlebens von Warwick.

York – Der Mond

Wenn Sie York sind, teilen Sie die Leute so ziemlich in der Mitte auf.

Manche Leute sagen: Oh, sieh dir York an, er ist ganz sanft, mit seinem schönen weißen Gesicht, am Rande einer mittelalterlichen Stadt. Er ist nett.

Und die andere Hälfte: Oooohh, er ist eine langweilige Uni, holt ihn von meiner UCAS-Bewerbung weg!