Die unbestreitbaren Unterschiede zwischen einer großen Nacht im Norden und im Süden

Es gibt nicht so etwas wie Englisch zu sein – nicht wirklich. Für Außenstehende mag es wie eine Identität erscheinen, aber hier in unserem grünen und angenehmen Land gibt es nur zwei Identitäten, die wirklich wichtig sind: Nordländer oder Südländer.



Nehmen Sie zum Beispiel Ihre durchschnittliche Nacht in London im Vergleich zu einem Rager in Liverpool. Vergleichen Sie einen Verrückten in Norwich mit seinem Gegenstück in Newcastle. Es gibt einen gähnenden Abgrund zwischen den beiden – und nein, wir reden nicht über die Midlands.

So unterscheidet sich eine Nacht im Norden und Süden. Wir lassen Sie entscheiden, was mehr Spaß macht.





IM NORDEN: DIE MÄDCHEN ALLE WERDEN IN BODYCON-KLEIDER UND HEELS GEKLEIDET, KEINE STRUMPFHOSE. ES IST KEIN MANTEL IN SICHT

Oh, und natürlich zwei oder drei großzügig aufgetragene Schichten künstlicher Bräune. Mit falschen Wimpern und Rollen sind Sie bereit für die Stadt – auch wenn das St. Moriz Sie wie einen Unfall in einer Keksfabrik stinken lässt.

Was einen Mantel angeht: Was ist das? Habe nie davon gehört. Sie sind für Weicheier, obwohl es draußen -10 Grad ist und du nichts anderes als High Heels und ein Herve Leger Verbandkleid trägst.



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NACH SÜDEN: DIE MÄDCHEN Ziehen Sie flache Schuhe an und verbringen Sie fünf Minuten damit, Ihre Wärmste und Praktischste Jacke auszuwählen

Wenn Sie im Süden wohnen, brauchen Sie nicht lange, um sich vorzubereiten. Da niemand Kleider, Absätze oder falsche Wimpern trägt, müssen Sie sich nur um eine Jeans und ein schönes Oberteil kümmern und ein paar dazu passende Turnschuhe auswählen.

Oh, warte, du wirst auch einen Mantel brauchen – vorzugsweise einen Canada Goose oder einen North Face Puffer, etwas, das eher für die Hänge von Chamonix geeignet ist als für die Straßen von Chelmsford. Was? Es ist verdammt eiskalt da draußen.

IM NORDEN: DIE MÄDCHEN AUF ROSÉ ODER SAUVVY B . VORDRINKEN

Sie haben Ihre 4-£-Flasche Echo Falls von Best Buy oder Co-op erhalten und sind bereit zu feiern. Wenn Sie sich wirklich fruchtig fühlen, ist es eine Flasche Glen's und ein unbrandet aussehender tropischer Saft, der auf der Fahrt zum Club aus dem Taxifenster geworfen wird.

Die Jungs hingegen trinken Bier – warme Dosen Fosters oder warme Flaschen Bud. Immer warm, trotz Kühlschrank im Zimmer nebenan.

NACH SÜDEN: DIE MÄDCHEN DRINKEN AUF PROSECCO

Südstaaten-Mädchen lieben Prosecco – sie würden ihn am liebsten aus dem Wasserhahn fließen lassen – erwarten Sie also, dass jeder mit seiner eigenen Flasche im Schlepptau zum Vortrinken kommt.

Die Jungs trinken natürlich Bier – ein Viererpack Red Stripe-Dosen oder Corona-Flaschen, es sei denn, sie entscheiden, dass es an der Zeit ist, unartig zu werden und sich das Captain Morgans und Ginger Beer oder Gordons und Tonic zu gönnen.

IM NORDEN: DU MUSST SCHMERZLICH WEIT VORAUS EIN TAXI RUFEN ODER DU WIRST GEFICKT

Die Routen zu den meisten Clubs außerhalb von Bedfordshire sind so steil, ländlich und schlecht beleuchtet, dass es eine sehr schlechte Idee ist, den Aufstieg ohne Bergsteigerqualifikation und vertrauenswürdige Sicherungen zu versuchen.

Nein, Sie brauchen ein Taxi – und wenn Sie noch keins bestellt haben, müssen Sie mindestens drei verschiedene Unternehmen anrufen, um eines zu bekommen. Es sei denn, man hat den Mädels vorher einen Minibus organisiert, dann lacht man.

Jede Nacht im Norden ist im Grunde sowieso ein Junggesellinnenabschied, also kannst du genauso gut mit Stil reisen.

DOWN SOUTH: SIE BESTELLEN EINEN UBER, DER SOFORT ANKOMMT, SO MÜSSEN SIE IHRE GETRÄNKE HERUNTERNEHMEN

Innerhalb von Sekunden, nachdem Sie auf die Anforderungsschaltfläche geklickt haben, erhalten Sie eine Benachrichtigung, die Ihnen mitteilt, dass Ihr Fahrer draußen ist. Sie sind gezwungen, den Rest Ihrer G&Ts zu verriegeln und Ihre Zigaretten zu leeren, während einer von Ihnen die Aufgabe hat, alle zusammenzutrommeln und sie zur Tür zu begleiten.

Zu dem Zeitpunkt, an dem Sie dies tun, ist Ihr Uber bereits abgelaufen und hat storniert, sodass Sie gezwungen sind, zwei oder drei Minuten länger vor dem Haus zu warten, während Phoebe eine weitere bestellt. Der Horror!

IM NORDEN: DAS TAXIFAHRT IST SO LAIRY WIE DER CLUB UND DER FAHRER LIEBT ES

Wohin gehst du heute Abend Mädchen? Aus den Lautsprechern dröhnt ein generischer Calvin Harris-Knaller; jemand hängt wie ein benommener und betrunkener Hund aus dem Fenster. Einer von euch kaut dem Taxifahrer das Ohr wegen seiner Ex ab und er liebt es.

Am Ende ist er einer der Onkel Ihrer Schwester, und er hat wahrscheinlich einen Schluck von Ihrer vorgemischten Wodka-Limonade. Sie nehmen seine Nummer und versprechen, dass Sie am Ende der Nacht in seinem Taxi zurückfahren. Sie werden nicht.

NACH SÜDEN: DIE UBER FAHRT IST EINE PELNE AFFÄRE UND DER FAHRER REIST DICH AUF DIE GESAMTE WEISE

Es gibt drei Möglichkeiten, wie sich Ihre Reise entwickeln könnte:

  1. Du nimmst ein Uber. Ihr Fahrer hasst Sie und redet die ganze Zeit nicht. Wenn du Glück hast, bietet er dir vielleicht widerwillig ein Aux-Kabel an, das Tom entführen wird, um beschissene House-Musik auf seinem Handy abzuspielen. Das Ganze wird eine peinliche, ernüchternde Angelegenheit.
  2. Sie nehmen einen Zug oder einen Bus. Wenn ein Zug fährt, nimmst du hinterhältig einen Schluck aus einer Wodka-Cranberry-Dose, während die Leute am anderen Ende des Wagens dich verärgert anstarren. Wenn ein Bus fährt, sicherst du dir die Sitze hinten und trinkst aus einer vorgemischten Plastikflasche Wodka-Kürbis, während die Leute vorne dich wütend anstarren. Die Ressentiments werden in jedem Fall spürbar sein.
  3. Sie haben das Glück, zu Fuß erreichbar zu sein, in diesem Fall werden Sie sich an skurrilen Gesprächen und einem schnell erwärmenden Straßenbier erfreuen. Dies ist mit Abstand der beste Weg.

UP NORTH: DU BIST VORHER IN EINEM SCHEIßEN PUB FÜR KRÜGE

Es ist ein Yates oder ein Revs oder ein Lloyds, und Sie kennen fast jeden dort. Es wird ein oder zwei Pint-Angebote für einen Fünfer auf Vodbulls geben, und der Resident-DJ wird älter sein als Ihr Vater.

NACH SÜDEN: DU STEIGST BEVOR FÜR EINE SCHEISSE FÜR COCKTAILS AN

Du wirst die Nacht bestimmt mit einem Sinn beginnen wollen, also begibst du dich an einen klassisch-eleganten Ort mit genau der richtigen Menge an Spielereien: einem Cocktail-Laden oder einem Gin-Club, vielleicht sogar einer verdammten Tiki-Bar.

Die Baroberseiten werden aus Edelstahl und klebrig sein, die Barkeeper werden Bärte haben und gelangweilt aussehen und alle Cocktails werden ohne Grund in Brand gesetzt. Sie wünschten, Sie wären zu Löffel gegangen, wo die 12 Pfund, die Sie gerade für einen Ahornsirup-Negroni ausgegeben haben, Ihnen vier Pints ​​Carling und zwei Songs auf der digitalen Jukebox hätten bringen können.

IM NORDEN: DIE WARTESCHLANGE IST EINE SOZIALE ANGELEGENHEIT

Sie werden Freunde finden; du wirst dir Feinde machen. Sie teilen sich ein Bier mit den Jungs vorne. Du wirst in einer nahegelegenen Gasse mit den Mädchen dahinter pissen. Sie alle sind in Ihrer Liebe zum Sesh vereint, und es ist eine schöne Sache.

NACH SÜDEN: DIE MENSCHEN SCHREIEN DICH AN, DASS SIE VORHER DRÜCKEN WÄHREND EIN MANN MIT EINER FACKEL NACH IHRER HANDTASCHE SUCHT, WERDEN SIE GESPERRT UND WÄHREND AUFTRUSIVE FRAGEN GESTELLT

Es gibt kein Vertrauen südlich des Watford Gap.

Wie kann ich ein Gespräch am Laufen halten

IM NORDEN: SIE BEZAHLEN IM GRUNDSÄTZLICHEN NICHTS FÜR DEN EINTRITT

Offensichtlich. Das ist der Norden.

DOWN SOUTH: EINTRITT IST VERDAMMT TEUER

Was hast du erwartet? Es kostet 10€ Eintritt mindestens , und wenn Sie denken, dass es einen Spielraum gibt, wie viele Personen Sie sich auf Ihre +6-Gästeliste schleichen können, dann erwartet Sie ein Schock.

An der Garderobe müssen Sie dann 20 Minuten anstehen, die zum gleichen Preis wie der Eintritt in einen anständigen Club im Norden kostet. Sie werden versuchen, zwei Mäntel auf einen Kleiderbügel zu hängen, und werden brutal zurückgewiesen.

Entweder musst du dich am Ende der Nacht wieder anstellen, oder du vergisst betrunken deinen Mantel abzuholen und bist gezwungen, ein beschämendes Sonnenlicht Uber mitzunehmen, um es abzuholen, nachdem du in zwei oder drei nüchtern bist Tage.

IM NORDEN: DAS HÜHNER SIND DICKS

NACH SÜDEN: DAS HÜHNER SIND DICKS

Dies ist die einzige Konstante.

IM NORDEN: ES IST NICHT NUR MITTERNACHT UND DER CLUB IST ABSOLUT AB

Die Jungs auf der Tanzfläche haben ihre Shirts schon ausgezogen. In der Ecke liegt ein Mädchen krank. An der Bar findet eine Schlägerei statt und du kannst die Toiletten nicht benutzen, weil jemand im Pisse-Trog ohnmächtig geworden ist.

Sie können sich nicht entscheiden, ob dies Ihre Vorstellung von Himmel oder Hölle ist, aber Sie rollen trotzdem damit.

NACH SÜDEN: ES IST FAST MITTERNACHT UND DIE MENSCHEN NEHMEN SICH NOCH WIRKLICH ERNST

Da wird keiner so locker, wie man möchte: Die Musik ist zu zurückhaltend, die Gruppen auf der Tanzfläche beäugen sich seitwärts und alle sind viel mehr daran interessiert, in der Mitteldistanz nach ehrlichen Instagram-Fotos zu suchen als wirklich Spaß zu haben.

Es gibt eine Stange. Da ist ein Typ am Saxophon, wenn sie Show Me Love oder Mr Saxobeat spielen. Bei all seinem Erfindungsreichtum sehnen Sie sich nach dem klebrigen, krankhaften Glanz eines Nachtclubs in Preston oder Hull.

IM NORDEN: DIE BAR IST LÄCHTLICH BILLIG

Die Pints ​​werden in dünnen Plastikbechern geliefert; der Wein wird aus der Flasche geschlürft. Sie werden Sambuca-Aufnahmen machen, unabhängig von Ihrem Alter.

WKDs, VKs und Bacardi Breezers sind immer noch ein Ding im Norden – und Sie sind definitiv nicht zu hochnäsig, um sich zu verwöhnen. Frecher Vimto? Es macht mir nichts aus, wenn ich das tue. Erwarten Sie nicht, einen Cocktail in Sichtweite zu sehen, es sei denn, er ist widerlich neonfarben und wird in einem komisch großen wässrigen Krug oder Goldfischglas mit Strohhalmen in Hülle und Fülle serviert.

NACH SÜDEN: DIE BAR IST LÄCHTLICH TEUER

Die Cocktails haben Sie einen Zehner zurückgeworfen. Tatsächlich werden die meisten Angebote im Zehnerbereich liegen.Das heißt, es kostet nur £7 für einen einzelnen Wodka und Mixer, was in Ordnung ist, da der Hauswodka russischer Standard ist und in einem dicken schwarzen Plastikbecher geliefert wird.

Der Barkeeper, bei dem Sie bestellen, hat dicke Arme und dicke Brillen und hasst Sie. Es ist nichts Persönliches, er sieht sich nur gerne als Mixologe und hasst jeden widerlichen Kunden, der ihn daran erinnert, dass er an diesem gottverlassenen Ort arbeitet.

UP NORTH: DAS RAUCHERGEBIET IST BALTIC, ABER KEINEN KÖNNEN ES KÖNNEN, WEIL SIE ANGEMESSEN SIND, FREUNDE ZU SCHAFFEN

Absolut baltisch ist der Raucherbereich, der weitläufig und rundum mit Rabattgeflecht und Bambus eingezäunt ist. Das hält die Jungs in T-Shirts und die Mädels in kurzen Röcken auf dem Schoß aber nicht davon ab, gemächlich an ihren Kippen zu schnaufen und zu plaudern.

Hier triffst du deine echten Freunde: oder zumindest die Leute, deren Nummern du am nächsten Morgen in deinem Telefon findest, die unter neuem BFF gespeichert sind. Eine Person mit einem dicken Akzent schreit ihrer Freundin mit ebenso dickem Akzent in der Menge zu – RYAN! RYAN! – und ein gehämmertes Mädchen aus der Gruppe neben dir erzählt dir, wie sie ihren Schuh verloren hat.

Sie fühlen sich wie zu Hause und zünden sich eine weitere Zigarette an, um nicht wieder hineinzugehen.

UNTEN SÜDEN: ES GIBT KEINE RAUCHERBEREICHE, UND WENN ES EINEN GIBT, IST ES STRESSIG UND SCHEISSE

Es ist nicht so, dass hier weniger Leute rauchen, warum also scheinen sich die Clubs so viel weniger um Raucher zu kümmern? Wenn Sie nicht das Glück haben, in einem Nachtclub auf dem Land zu sein oder einen Platz mit einem schicken beheizten Dach zu ergattern, werden Sie höchstwahrscheinlich auf die Straße geworfen.

woher und ich oop komme her

Die einzigen Gespräche, die Sie führen, sind mit Leuten, die Feuerzeuge wollen, oder Türstehern, die Ihnen immer wieder sagen, dass Sie leise sein sollen und weiterziehen, rechtzeitig weiterziehen auch wenn es nirgendwo anders zu gehen scheint.

IM NORDEN: SIE DENKEN, ES IST EINE GUTE IDEE, EINEN TISCH ZU BEKOMMEN

Der absolute Traum ist es, einen Tisch zu bekommen und Geld auszugeben wie ein Londoner oder ein Geschäftsmann oder diese verdammten Kerle von Geordie Shore. Was Ihnen nicht gesagt wurde, ist, dass ein Moët-Eimer aus Plastik, eine lauwarme Flasche Grey Goose und zwei flache Krüge Pepsi keine noble Gruppe machen.

Trotzdem nimmst du endlose woooooo-ing Snapchats rund um City Millle, und sei es nur, um deine Follower davon zu überzeugen, dass du dein bestes Leben lebst.

NACH SÜDEN: SIE WISSEN, ES IST EINE SCHRECKLICHE IDEE, EINEN TISCH ZU BEKOMMEN

Du hast mit 17 gelernt, dass jeder VIP-Eintritt dich einbringt, ist totBereich mit einer pelzigen Wand, voller muskulöser Kerle in Rollkragen, die Belvedere saufen.

Es lohnt sich nicht für die mindestens 100 Pfund, die Sie für das Privileg aufwenden müssen, vor allem, weil jeder in Ihrem weiteren sozialen Kreis Sie verspotten wird, wenn die Clubfotos unweigerlich auf Facebook landen.

IM NORDEN: DU WIRST JEMAND, IN EINEM TEIL DES CLUBS, ZU EINEM PUNKT ZIEHEN

Es ist einfach so. Du musst nicht mit ihnen reden, du musst sie nicht mögen. Sie müssen nur eine zufällige Auswahl treffen und sie von Ihrer Liste der Aktivitäten für den Abend abhaken.

NACH SÜDEN: SIE WERDEN FAST DEFINITIV ALLEINE NACH HAUSE GEHEN

Schläger reinzuziehen scheint einfach keine Sache mehr zu sein, oder? All die Normalen ziehen keine Fremden mehr in schmutzige Discos – sie tun es auf Bumble oder Happn – damit Sie nicht wie vor fünf Jahren mit einem Fremden in Ne-Yo erwischt werden würden. Ah, wieder jung zu sein.

IM NORDEN: ESSEN NACH DER NACHT ZU ERHALTEN, IST DER WICHTIGSTE TEIL DER NACHT

Dieses Essen ist der Höhepunkt Ihrer Nacht, und Sie werden im Imbiss kreischend nachbesprechen, während draußen auf der Straße eine Massenschlägerei stattfindet. Jemand kommt mit Blut im Gesicht herein. Ein Mädchen schreit Jamie, Jaaamie. Die Freier nennen den Mann hinter dem Tresen Chef, und er scheint es äußerlich nicht zu hassen.

Im Ernst, alles ist möglich, wenn es um den Nach-Night-Scran geht: Nordländer sind die Könige und Königinnen der geschmacklosen Essenskombinationen, also bestelle schamlos deinen Parmo oder deine käsigen Chips und lasse es dir gut gehen.

Stellen Sie sich selbst einige Kombinationen zusammen – Knoblauch-Margherita und Chicken Nuggets, Mars-Riegel und Currysauce – die Welt ist Ihre Auster. Soße auch. Soße auf alles ficken. Mach weiter, noch ein bisschen. Käse, Pizza, Chicken Wings, Knoblauchbrot – diese Dinger sind für Soße um 3 Uhr morgens gemacht.

DOWN SOUTH: SIE VERBRINGEN JAHRE ZEIT AUF DER SUCHE NACH EINEM GEÖFFNETEN TAKEAWAY, MIT fragwürdigem Erfolg

Einen Imbiss zu finden, der geöffnet ist, ist eine verheerende Mission, und selbst wenn Sie es tun, ist es ein Ziegencurry zum Sitzen oder etwas anderes, das Sie nicht wollten. Natürlich sehnen Sie sich nach der heiligen Dreifaltigkeit des südlichen Drunkfoods: etwas Brathähnchen, einen fettigen Kebab oder ein köstliches Maccy D’s spät in der Nacht. Es wird wahrscheinlich letzteres sein.

Oder vielleicht finden Sie keinen – in diesem Fall landen Sie zu Hause im Bett, scrollen durch UberEats und Deliveroo und JustEat und melden wütend Beschwerden an, dass kein einziger Imbiss in Südengland nach 2 Uhr morgens geöffnet zu sein scheint.

Finde dein Liebes-Sprachquiz heraus

UP NORTH: DIE REISE NACH HAUSE IST GENAU SO RAUCO WIE DER REST DER NACHT

Einer von euch schreit den Fahrer an, dass er sowieso nicht ziehen wollte. Einer von euch hat sein Gesicht immer noch in einer Styroporschachtel mit käsigen Chips vergraben, deren Soße die Vorderseite deines Kleides heruntertropft. Eine von euch ist ohnmächtig und schnarcht auf dem Rücksitz, während eine andere still in ihren Händen liegt.

Für einen Außenstehenden ist dies im Grunde Renaissance-Kunst.

NACH SÜDEN: DIE REISE NACH HAUSE IST ENTWEDER SCHMERZTEUER ODER SCHMERZ LANG

Es ist entweder ein atemberaubend teures Taxi oder wartet bis zum ersten Zug nach Hause um 7 Uhr morgens.

Es hat sich zumindest gelohnt. Richtig?

Mit Hilfe von Grace Vielma, Rob Petherick, Oli Dugmore, Sarah George, Tom Jenkin, Mackenzie Brook, Hayley Soen und Lucy Woodham