Die endgültige Liste der nervigsten Menschen der Welt

Die Welt ist voller böser Menschen: Rassisten, Mörder, tyrannische Despoten. Wir alle wissen, wie schrecklich sie sind.



Aber was ist mit den Leuten, die nur a kleine bisschen schlecht? Du kennst die – sie wären nicht die ersten auf deiner Kill-Liste, aber das hindert sie nicht daran, dir mit all den kniffligen kleinen Dingen, die sie tun, den Tag zu ruinieren.

Zu Ehren derer, die zu oft auf die leichte Schulter genommen werden, dachten wir, wir würden es für Sie aufschlüsseln. Hier ist die endgültige Liste der nervigsten Menschen in Ihrem Leben.





Leute, die dampfen

Der einzige Vorteil des Dampfens ist, dass der ständige Smog um Sie herum wie ein Leuchtfeuer ist, das alle anderen darauf aufmerksam macht, dass Sie ein Schwachkopf sind.



Kellner, die Sie mitten im Satz unterbrechen und fragen: „Ist Ihr Essen in Ordnung?“

Es könnte sein, aber ich würde es nicht wissen, weil Sie die Gabel nicht wirklich in meinen Mund gelangen lassen. Jetzt muss ich TripAdvisor mitteilen, dass Ihr Restaurant mir Salmonellen gegeben hat, nur um Sie und Ihren übereifrigen Service zu ärgern.

Leute, die es peinlich machen, wenn du den zweiten Kuss auf die Wange nimmst

Niemand kennt die richtige Art und Weise, jemanden zu begrüßen, also hilft es wirklich nicht, wenn ich vorsorglich für einen zweiten Kuss verweile und du deine Hände hochhebst und melodramatisch 'Oh nein' sagst! Du wolltest den zweiten Kuss! Ach dann mach weiter!

Weißt du was? Ich will nicht mehr.

Leute, die sagen: „Du hattest einen Haarschnitt“

Sie fragen nicht und sie geben definitiv kein Kompliment weiter. Dies ist nur eine leere Tatsachenbehauptung. Ja, ich hatte einen Haarschnitt.

Leute, die Gruppenfotos auf der Tanzfläche machen

Mach es woanders. Machen Sie es buchstäblich woanders. Stellen Sie sich einfach nicht alle in Formation mit gebeugten Knien und Schmollmund auf, während ich versuche, auf einem ohnehin überfüllten und beengten Raum meinen Groove zu bekommen.

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Leute, die über Touristen stöhnen

Der Tourismus bringt der britischen Wirtschaft jedes Jahr 100 Milliarden Pfund ein, aber ist es nicht so ärgerlich, dass sie auf Rolltreppen links stehen!

DJs vor dem Trinken

Warum müssen wir Ihren anderthalb Stunden dauernden Tropical-House-Mix haben, wenn alle anderen nur Fifth Harmony wollen?

Personen, die dich in WhatsApp-Gruppen aufnehmen, die nichts mit dir zu tun haben

Ich bin zu höflich, um zu gehen, also bleibe ich bei diesen verdammten Benachrichtigungen. Bitte lass mich in Ruhe.

Leute, die fragen: „Wer geht?“

Ich gehe. Ist Ihnen das nicht genug? Ich habe dich eingeladen. Den Rest der Gästeliste erzähle ich dir nicht.

Menschen, die die Straße überqueren, wenn sie nicht sollten, werden angepiepst, drehen sich dann um, halten ihre Arme und rufen: „Was?! Was?!'

Weißt du was. WEISST DU WAS.

Leute, die sagen ‚Kann ich davon ein bisschen haben?‘, wenn es schon im Mund ist

Wenn ich nein sage, spuckst du es dann wieder aus?

Männer, die hart arbeiten, aber härter spielen

Finn braucht bis Dienstag, um dich zu fragen, was du dieses Wochenende vorhast. Was sind Sie macht Finne? Oh ja, er hat ein großes Problem. Oh, das wird ein Riesending. Nur die beiden Geburtstage am Freitagabend, dann ein paar mit dem alten Uni-Los am Samstag.

Du weißt was, Kumpel, du verdienst es, es muss harte Arbeit sein, in jedem wachen Moment darüber zu reden, wie viel Spaß man macht.

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Leute, die dich zu „humorvollen“ Facebook-Gruppen hinzufügen

Ich werde ehrlich sein, ich nicht wirklich werden Greggs Talk UK/EU, aber ich habe zu viel Angst, um zu gehen, weil ich so aussehe, als würde ich etwas verpassen.

Menschen, die Sie schon mehrmals getroffen haben, aber behaupten, sich nicht an Sie zu erinnern

Sam, du warst mir letzten Monat auf dieser Dinnerparty gegenüber, wir sind zusammen eine Zigarette rauchen gegangen, nur ich und du, du hast neben mir in einem Taxi nach Hause gesessen, du warst bei mir zu Hause, hast mein Wasser getrunken, benutzt mein Klo. Das Mindeste, was du tun kannst, ist, mich auf jede Wange zu küssen und mich zu fragen, wie es mir geht.

Leute, die Radfahrer hassen

Ja, es ist ärgerlich, wenn sie dich zerschneiden. Ja, nicht alle tragen Helme. Aber es ist, als würde man sich über Wespen, Heuschnupfen oder das Abschmelzen der Polkappen beschweren – sie tun es nicht Ja wirklich Deinen Alltag beeinträchtigen, also hör auf zu jammern.

Soziale Raucher

Darf ich einen schwulen Kumpel klauen? Ich kaufe später welche. Wir wissen beide, dass Sie es nicht sind.

Menschen mit einer verwirrenden Berufsbezeichnung

Wenn Sie Ihren Job nicht in weniger als zehn Worten erklären können, ist es kein richtiger Job.

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Leute in Zügen, die alle bitten, den Waggon herunterzufahren

Danke, Kumpel, jetzt hast du jede einzelne Person in diesem Zug dazu gebracht, vor lauter Unbeholfenheit zu sterben.

Dein Kollege, der immer Kopfhörer trägt

Um Himmels willen, Oli, ich habe deinen Namen eine Million Mal gesagt – hör auf, mich so ungeschickt winken zu lassen, als wäre ich zurück in Jahr 3.

Leute, die dir nicht danken, wenn du anerkennst, dass sie an der Bar vor dir waren

Ich habe buchstäblich gerade zugestimmt, fünf zusätzliche Minuten zu warten, und der einzige Grund, warum ich es getan habe, war die selbstgefällige Befriedigung, die ich bekommen würde, wenn Sie mir danken. Das hast du mir vorenthalten.

Menschen, die Hunde offen ablehnen

Oooh, nimm es weg von mir! Es wird mich beißen! Warum lassen Sie es in der Nähe von City Millle? Oh mein Gott, ich wette, du lässt es dein Gesicht lecken

Diese Menschen sind nicht einmal Katzenmenschen, sondern Aufmerksamkeitssuchende, die ein Problem in Ihrem Leben finden möchten. Sie werden Ihnen sagen, dass Ihr Bett an der falschen Wand steht, sie werden Ihnen jede Alternative in Ihrem Leben empfehlen und Ihnen sagen, dass Ihr Weg der falsche ist.

Mädchen, die andere Mädchen hassen

Ich bin nur das Mädchen eines Mannes. Ich mache nicht wirklich das ganze zickige Mädchending. Ich habe mich mit Jungs einfach immer besser verstanden. Ich hasse einfach Drama.

Du denkst jetzt an jemanden, oder? Jungs und Mädchen SIND NICHT SO VERSCHIEDEN UNTERSCHIEDLICH, und du lässt es so aussehen, als würden Mädchen drinnen sitzen, sich die Nägel lackieren und über Jungs reden, während die Männer draußen beim Grillen sind. Mit Katie, dem Mädchen des Typen. Offensichtlich.

Mädchen, die Jungen hassen

Es kommt eine Zeit, in der du aufhören musst, jedem Jungen, mit dem du jemals geschlafen hast, die Schuld zu geben, ein Schwanz zu sein, und einfach akzeptieren musst, dass du entweder übersensibel oder ein Schwächling bist.

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Menschen, die abblättern und wissen, dass sie abblättern werden, aber es noch bis zur letzten Minute lassen, um Ihnen zu sagen, dass sie abblättern

Verschwinde aus meinem Leben.

Menschen, die über Arbeit reden. Alle. Der. Zeit.

Lustigerweise ist es mir scheißegal, was Susan von der IT Paul von der Personalabteilung erzählt hat. Gut, wenn es Sie direkt betrifft und ich mir die Zeit nehme, ein Gespräch zu führen, kann ich wahrscheinlich hier stehen und so tun, als ob ich mich lange genug darum kümmere, um das Gespräch zu verfolgen. Aber es ist buchstäblich nichts mit dir zu tun, und es ist sogar weniger mit mir zu tun.

Menschen, die sich darüber beschweren, dass sie von all dem Sex, den sie bekommen, wund/müde sind

Weißt du was, Lucy? Du fragst nie, ob ich wund oder müde bin von all dem Sex, den ich habe nicht Gehen Sie und beschweren Sie sich bei Ihrem Freund über Ihre Blasenentzündung, und lassen Sie mich in Ruhe meine Käsebissen essen.

Leute, die fragen: „Bist du schon heraufgekommen?“

Nein, aber deiner Augengröße nach zu urteilen und der Tatsache, dass du meinen Nacken mit deiner verschwitzten Handfläche massierst, hast du.

Leute, die nach Newcastle oder Leeds gegangen sind und nicht aufhören, darüber zu reden, wie großartig es war

Die Universität ist vorbei. Es ist Zeit weiterzugehen.

Leute, die dich für Citymapper halten

Es ist 2016, Sie brauchen mich nicht, um Ihnen telefonisch eine Wegbeschreibung zu geben.

Leute, die ohne Alkohol zu Partys kommen

Möchten Sie, dass wir Sie auch füttern?

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Menschen, die Proteinshaker als Wasserflaschen verwenden

Myprotein.com ist ein komplettes Werbegeschenk, aber das gilt auch für deinen riesigen Bizeps, deine enge Weste oder die winzigen Shorts, die du trägst. Sie müssen wirklich nicht mit Ihren Gewichtheberhandschuhen ins Fitnessstudio gehen.

Leute, die in sozialen Medien überhaupt nicht buchstabieren können, obwohl so ziemlich jedes Telefon jetzt eine Rechtschreibprüfung hat

Wo r ü jetzt?

Leute, die vor sich hin murmeln und es klingt, als ob sie dir etwas sagen würden, aber wenn du fragst, sagen sie einfach, mach dir keine Sorgen

Wie kann ich mir keine Sorgen machen, wenn du mich so anmurmelst? Ich wette, du besitzt Voodoo-Puppen.

Menschen, die sich über Menschen scheuen, die langsam gehen

Sag einfach Entschuldigung. Sie müssen den Leuten nicht auf die Fersen treten oder laut husten, nur um die Aufmerksamkeit von jemandem zu erregen. Wenn der Husten nicht ausreicht, husten sie laut oder lehnen sich über deine Schulter, oder schlimmer noch, sie benutzen das laute Klappern ihrer Geschäftsschuhe, um dich auf ihre Anwesenheit aufmerksam zu machen. Wo ist der Feuerwehrmann?

Leute, die nicht lachen und stattdessen nur sagen Das ist urkomisch

Wenn es so lustig ist, warum lachst du dann nicht? Wenn etwas lustig ist, lachen die Leute – es ist eine instinktive Reaktion. Wie haben Sie es geschafft, das zu ändern und einfach zu sagen, dass das lustig ist, es sei denn, es war nicht wirklich lustig?

Leute, die dir immer wieder erzählen, dass sie sich nicht entscheiden können, ob sie ins Fitnessstudio gehen wollen oder nicht

Bobby, entscheide dich einfach. Niemand kam heute ins Büro, um ein Drei-Akt-Drama über Ihre Existenz zu sehen. Es ist spät und es wird kein kostenloses Bänke-Drama geben.

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Leute, die Kickstarter haben

Was könnte mich dazu bringen, mein eigenes hart verdientes Geld zu nehmen und es von Ihnen an die Wand zu pissen?

Menschen, die fordern, Warnungen auszulösen

Normalerweise hilft es, die Überschrift zu lesen.

Menschen, die sich über Triggerwarnungen beschweren

Es tut mir so leid, dass dich mein Mitgefühl für andere Menschen so sehr beleidigt (TW: Betiteltes Arschloch).

Meninist

Sagen Sie uns noch einmal, wie schwer es ist, ein Mann zu sein.

Menschen, die Tee kochen, ohne anderen etwas anzubieten

Oh, bist du drüben beim Wasserkocher, Tom? Machst du dir einen Tee, Tom? Tee für einen, was, Tom? Habe das ruhig gehalten.

Brexiteers

Du wirst jedem erzählen, dass du kein Rassist bist. Du bist wahrscheinlich ein Rassist.

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Menschen, die in Bezug auf TV-/Film-Spoiler paranoid sind

SPOILER-ALARM: Es gibt mehr im Leben als HBO. Klicken Sie nicht darauf, wenn es Sie so stört.

Menschen, die ihre Freunde zu Veranstaltungen einladen, die sie nicht organisiert haben

Hören Sie, wir haben es verstanden, Sie und Clara sind BFFs. Aber diese ganze Nacht war Alices Idee, damit sich die Uni-Gruppe alle einholen konnte. Sie ist einfach nicht willkommen.

Menschen, die immer so tun, als würden sie dir einen Gefallen tun

Wirklich Dave, es ist in Ordnung, Sie müssen mir nicht helfen, diese Präsentation zu beenden. Es macht mir nichts aus, spät zu arbeiten. Nein, wirklich, es ist in Ordnung. Dave, hör auf.

Jeder, der versucht, den Spaß zu erzwingen

Es ist 3 Uhr morgens, der Club hat geschlossen und wir haben morgen früh Arbeit. Es ist in Ordnung, es dort zu lassen und alle nach Hause zu gehen. Nicht für Ben, er ist nicht glücklich, bis Sie alle in eine Rikscha gesprungen sind, damit Sie ein paar Jagerbombs in einer Bar in ganz Soho haben können, von der er weiß, dass sie definitiv noch geöffnet ist.

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Leute, die davon ausgehen, dass du ihre Snapchat-Geschichte gesehen hast

Ob Sie es glauben oder nicht, wir investieren nicht nur in Ihr soziales Leben.

Leute, die dir von ihrer Snapchat-Geschichte erzählen

Es gibt einen Grund, warum wir es nicht gesehen haben.

Freunde, die nicht die gleichen Witze gemacht haben wie in der 7. Klasse

Es kommt ein Punkt, wenn man jemanden Anfang 20 Boner nennt, sieht man schlechter aus als er. Erwachsen werden.

Jeder, der dich bittet, seine Soundcloud auszuprobieren

In Schlafzimmern in ganz Großbritannien, auf Laptops und billigen Aufnahmegeräten wird erstaunliche Musik gemacht. Ihre steht jedoch nicht auf dieser Liste.

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Jeder, der versucht, dich dazu zu bringen, in deiner Mittagspause etwas zu tun

Dies ist buchstäblich der einzige Teil meines Tages, den ich genieße. Siehst du nicht das halbe Sandwich, das aus meinem Mund hängt?

Deliveroo-Radfahrer, wenn sie nicht arbeiten

Warum müssen Sie alle zusammen auf Ihren Fahrrädern herumhängen, unter Straßenbrücken oder in Parks lauern? Du bist im Grunde eine etwas ältere Version der Kinder, die mit BMX auf dem Anwesen herumhängen, bis ihre Mutter gekochtes Abendessen hat.

Jeder, der ein Gespräch mit Wie geht es dir? wenn sie eindeutig nur etwas von dir wollen

Wenn Sie wirklich wissen wollten, wie es mir geht, würden Sie es die ganze Zeit fragen, nicht nur, wenn Sie einen Sponsor für den London-Marathon brauchen.

Leute, die nicht kochen können, beschweren sich dann darüber, pleite zu sein

Vielleicht hättest du etwas mehr Geld, wenn du nicht jede Nacht bei Domino's Geld verpisst.

Menschen, die sich ein Haustier zulegen und nicht aufhören, über sie zu reden

Es ist ein Haustier – es scheißt, pinkelt, frisst und schläft. Ja, es ist süß, aber 40 Fotos drauf und es sieht immer noch gleich aus.

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Jemand, der gerade zum ersten Mal Drogen genommen hat und deswegen nicht die Klappe hält

Bitte Callum, erzähl mir von den Farben. Wie sahen sie aus?

Alle, die dich nicht wissen lassen, wenn du etwas zwischen den Zähnen oder im Gesicht hast

Es ist mir egal, ob du denkst, dass es peinlich wird, es ist deine Aufgabe als Freund, dafür zu sorgen, dass ich nicht wie eine Meise aussehe. Wenn du diesen Job nicht machst, bist du kein Freund.

Jeder, der nach Vorschlägen fragt und dann trotzdem einfach mit seiner Idee geht

Wir wissen, dass dies passieren wird. Warum sollten Sie uns alternative Namen für Ihr Facebook-Event durchspielen, wenn klar ist, dass Sie immer bei dem bleiben werden, was Sie sich bereits ausgedacht haben?

Menschen, die keine Geschichte erzählen können

In den Händen eines anderen wäre Simons Geschichte über die Nacht, in der er aus drei Clubs geworfen wurde und halbnackt mit Kebab auf der Brust nach Hause lief, ein Klassiker aller Zeiten. Leider erzählt Simon es so, dass es ein Durcheinander von unnötigen Pausen, langen Abschweifungen und schwerem Atmen ist.

Leute, die Fotos von dir machen, während du schläfst

Es war die letzte Nacht des Festivals und ich blieb die ganze Zeit wach. Wenn das bedeutet, dass ich in der Kutsche nach Hause einschlafe, sollte das niemandem das Recht geben, zu pissen.

Leute, die es lieben, Verbesserungen vorzuschlagen, die Sie machen sollten

Ich liebe was du trägst. Natürlich wäre es wahrscheinlich besser mit einer braunen Leder-Clutch, aber es ist in Ordnung.

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Leute mit Rucksäcken auf der Tube

Ich hatte heute Morgen tatsächlich keine Gelegenheit zum Peeling, also danke, dass du mir deinen Fjällräven wiederholt übers Gesicht gekratzt hast.

Assistent des Regionalleiters

Stellvertretender Redakteur, Stellvertretender Geschäftsführung, Büroleiter, Stellvertretender Geschäftsführer, Linienvorgesetzter, Duty Manager, Supervisor, Teamleiter, Stellvertretender Vorsitzender, Regional Sub Executive. Egal wie dein Titel ist, niemand mag dich.

Schüchterne Leute, die sich beschweren, dass sie niemanden kennen

Es ist in Ordnung, schüchtern zu sein, manche Leute sind es. Aber Sie können nicht beide schüchtern sein und sich dann beschweren, dass Sie nicht zu Joshs Hausparty gehen wollen, weil Sie dort niemanden kennen. Sie würden sie kennen, wenn Sie sich die Mühe gemacht hätten, es zu versuchen.

Brautpaare, die immer noch über ihre Ehe berichten

Sie posten immer noch 2 Jahre später darüber. Ich konnte nicht scheißen. Ich wünschte, ich hätte dir nichts gekauft. Jetzt habe ich das Gefühl, durch meine Großzügigkeit versehentlich einen Newsletter abonniert zu haben. Oh wow, ein Teller mit deinen beiden Namen. Mach einen. Sie ist nicht einmal fit.

Busfahrer, die während der Fahrt nicht auf jemanden warten

Wenn Sie sie sehen können, warten Sie. Keine Ausnahmen.

Leute, die sagen, dass Coke Zero anders schmeckt als Diet Coke

Sie lügen.

Leute, die dir im Club ins Ohr schreien

Es ist, als ob sie früher ausgegangen sind, nur um dir ins Ohr zu schreien. Sie greifen die andere Seite deines Kopfes, damit du nicht entkommen kannst, und du steckst in einem schraubstockähnlichen Griff aus schädelzerschmetterndem Lärm und Kraft.

Sie versuchen, sich ohne Glück von ihnen zu lösen, also müssen Sie hören, wie viel von einer ohrenbetäubenden guten Zeit sie haben.

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Leute, die dich bitten, ihre Profilbilder/Instagram/Titelbilder zu liken, um beliebter zu erscheinen

Du bist eine falsche Person, die sich viel zu sehr interessiert.

Leute, die Selfies mit Bildunterschriften posten, die versuchen, sie zu rechtfertigen, dass sie das Selfie machen

Wenn Sie ein Selfie posten möchten, posten Sie es einfach. Es ist uns egal, dass der Grund dafür ist, dass Ihr Eyeliner heute gut aussieht.

Jungs, die mit dem Bein wackeln

Ich weiß nicht, ob es eine Sache des Testosteron- oder Hormonspiegels ist, aber es lenkt wirklich ab, wenn Sie versuchen, sich zu entspannen und einen Film anzusehen. Es wackelt die ganze Couch und man spürt sogar das nervige Schablone Schablone wie es in Ihrem Körper widerhallt.

Personen, die in ihrer Snapchat-Geschichte mit der Kamera sprechen

Was musste ich nur anschauen? Du bist nicht der Body Coach, also brauche ich kein seltsam aufdringliches Play-by-Play darüber, was du zum Brunch bestellt hast.

Leute, die dich ohne Grund aus einem Nickerchen aufwecken

Wakey Wakey sagen sie, während sie vor deiner Schlafzimmertür kichern. Deshalb schließe ich mein Zimmer ab.

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Leute, die dir sagen, du sollst die Liebe aufmuntern

Ich kann nicht helfen, wie mein Gesicht aussieht. Ich wusste nicht einmal, dass ich traurig aussah, aber vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, mich darauf hinzuweisen. Ich werde jetzt definitiv lächeln. Was haben Sie daraus gewonnen?

Leute, die dir sagen, dass es keinen Sinn macht, sich zu beschweren, weil es so ist

Eine völlig überflüssige Antwort, ich weiß, es ist, was es ist – deshalb beschwere ich mich, du totale verdammte Hämorrhoiden.

Männer, die in Umkleidekabinen zu offen sind

Es gibt nichts Beeindruckendes daran, deine Männlichkeit den Mitmenschen gegenüber zu zeigen. Ja, wir sind jetzt alle erwachsen, und es gibt nichts, wofür Sie sich schämen müssen, aber es hört nicht auf, dass Ihre Taille nach einer Stunde in einem Pool aussieht wie Dies .

Leute, die sagen, dass sie dein Gesicht vermissen

Sie wollen etwas von dir.

Menschen, die Negronis trinken

Sie hassen es, sie ficken hasse es , aber sie halten durch, denn es ist das Getränk des Sommers. Bestellen Sie einfach einen fruchtigen Cider und fertig.

Raucher am Morgen

Sie sind nicht Kate Moss. Was zum Teufel machst du?

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Nicht-Vegetarier, die sich über Tierquälerei aufregen

Ich kann nicht glauben, dass es in China ein Hundefleisch-Festival gibt, sie werden schluchzen, während sie Blackfish gucken und/oder eine change.org-Petition unterschreiben.

Währenddessen schlemmen sie das zerkleinerte saftige Fleisch eines gewaltsam geschlachteten Schweins, das zwischen zwei Scheiben Brot gequetscht wird, die mit gewaltsam entferntem und industriell verarbeitetem Rinderwachstumshormon bestrichen sind.

Leute, die dir einen Snapchat schicken, ihn aber auch in ihre Story schreiben

Ihr Hundefilter-Selfie war bei weitem nicht interessant genug, um es zweimal anzusehen.

Leute, die im Urlaub auf Facebook einchecken

Wir alle wissen, dass du nach Barcelona fährst, und wir alle verbrachten die letzten Tage damit, so zu tun, als ob es uns wichtig wäre. Jetzt ist es Dienstagmorgen und wir sind gezwungen, uns ein Bild von Ihrem 6-Uhr-Pint anzusehen, das Sie nur bestellt haben, damit Sie ein Bild mit einem Reise-Tag posten können. Wir kennen Ihr Spiel.

Leute, die vor ihrer Abreise ein Foto von einem Ort einstellen, an dem sie in den Urlaub fahren

Stock Foto von der Resort-Website + Ich kann nicht glauben, dass ich in zwei Wochen hier sein werde! = Unerträglicher Facebook-Post

Leute, die dir sagen, du sollst Podcasts hören

Wenn man den dröhnenden Stimmen der Leute zuhört, die einem sagen, wie gut Serial ist, beginnt man zu denken, dass Serial wahrscheinlich unerträglich ist.

Die Kumpels deines Kumpels von der Uni

Sie sind das Schlimmste.

Die Kumpels deines Uni-Kollegen von zu Hause

Tatsächlich, Sie sind das Schlechteste.

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Leute, die auf Eventwänden posten und sagen, dass sie es nicht schaffen können

Ahhh nein, tut mir leid, Schatz, ich fahre dieses Wochenende tatsächlich nach Ibiza! Niemand fragte.

Leute, die an deinem Geburtstag schmeichelhafte Bilder von sich an deiner Wand posten

Du bist kaum auf dem Bild, aber lass dich nicht täuschen, wenn du denkst, dass es heute darum geht Sie . Dies ist die beste Zeit, um alle daran zu erinnern, wie viel fitter sie sind, und sie werden den (Geburts-)Tag bedenkenlos nutzen.

Dein übertriebener Facebook-Verwandter

Ohhh Tante Jane, ich mag dich – das tue ich wirklich – aber es wird immer schwieriger, wenn du ein Update über einen vermissten Hund in Brisbane oder einen fragwürdigen Britain First-Status über Immigranten teilst.

Leute, die London anders als London nennen

Großes Wochenende in LDN; Überschrift zum Big Smoke; gerade in London Town gelandet; du klingst, als ob du aus Laaaandan wärst.

All dies wird die Leute denken lassen, dass du ein Schwachkopf bist.

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Leute, die sich über den Süden des Flusses beschweren

Nichts Gutes passiert Südlich des Flusses wird der Junge aus West Finchley kichern. Drinnen liegt er im Sterben, weil er nie zu Partys in Clapham eingeladen wird. Er hat mit ziemlicher Sicherheit eine U-Bahn-Karte auf seinem Bettlaken.

Leute, die nett sagen, dich per E-Mail zu treffen

So etwas lässt die Leute hoffen, dass sie dich nie wirklich treffen müssen.

Jeder, der eine Frage stellt, könnte sie gegoogelt haben

Gute Frage, Kumpel – warum versuchst du es nicht? Hier .

Leute, die stöhnen

Holen Sie sich ein Leben, Jungs.

Haben wir jemanden vermisst? Lassen Sie es uns wissen unter [email protected]

Beiträge von Bobby Palmer, Grace Vielma, Bella Eckert, Hugh McDaid, Meg Davies, Craig O'Callaghan, Tom Jenkin, Daisy Bernard, Oli Dugmore, Phoebe Luckhurst, Roisin Lanigan, Matt McDonald, Jack Cummings, Josh Kaplan, Bobbie Edsor, Robin Brinkworth und Katie Weston.