Alles steht auf, alles steht auf, dieses Gericht ist jetzt in Sitzung, und der ehrenwerte Richter hat 2018 alle Studenten der folgenden Anklagepunkte für schuldig befunden. Einschließlich, aber nicht beschränkt auf, zu viel Come Dine With Me zu sehen, niemals Feenflüssigkeit zu kaufen, zu leben weg von kitschigen Chips und auf ein weißes T-Shirt Social – in der heutigen Zeit!!!!
Aber werden Sie 2019 besser sein? Wahrscheinlich nicht. Hier sind 33 Dinge, an denen sich alle Schüler 2018 definitiv schuldig gemacht haben.
Eine Stunde vor Schließung an der reduzierten Abteilung eines Supermarkts warten
Es ist nie etwas Nützliches, aber es gibt Ihnen Genugtuung, ein Schnäppchen zu machen. Die Mitbewohner hören, wie viel dieses Steak gekostet hat, wie viel dieses Putenhackfleisch gekostet hat, raten Sie, wie viel diese Schokoladen-Eclairs für den Rest der Nacht waren.
Einmal in der Woche ins Fitnessstudio gehen, max
Mit nur sechs Kontaktstunden hast du versprochen, deine freien Stunden mit Spinning-Kursen, Yoga und Bauchmuskeltraining zu füllen. Stattdessen ziehst du dein Fitness-Set an, sitzt zwei Stunden auf dem Sofa und beginnst dann mit der Zubereitung des Abendessens.
bitte schwöre nicht auf mein profil danke filter
Für etwas wirklich Ärgerliches bezahlen zu müssen, wie einen verlorenen Studentenausweis oder einen neuen Schlüsselersatz
Wollte die 60€ sowieso nicht ¯\_(ツ)_/¯.
Entwickle eine ungesunde Beziehung mit käsigen Chips
Nein, ich sollte sie wirklich nicht bekommen, ich habe sie letzte Nacht auch bekommen, behauptest du, da du das Geld bereits dem Typen übergibst, der dich nicht einmal nach deiner Bestellung fragen musste. Er ist offensichtlich glücklich, Ihr Geld entgegenzunehmen, aber in seinen Augen liegt eine kaum verhüllte Traurigkeit, da er es wirklich lieber hätte, Ihr Leben zu ordnen, bevor Sie ein menschlicher Käsechip wurden.
Eine Zimmerpflanze getötet
Schuld daran ist die Tatsache, dass das Haus für einen Kaktus zu kalt ist, und nicht Ihre Unfähigkeit, sich um eine Pflanze zu kümmern, die von allen am wenigsten Pflege erfordert.
Die ganze Woche das Gleiche essen, damit du am Wochenende ausgehen kannst
Butternudeln mit Salz und Pfeffer sind eine nahrhafte Diät für Mama.
Weigerung, Klorollen, Feenflüssigkeit, Müllsäcke, Milch, Öl zu kaufen, da Sie behaupten, dass Sie es das letzte Mal gekauft haben
Sie nicht.
Hatte mittelgroßen bis großen Spaß beim Singen im betrunkenen Zustand
Es gibt einfach etwas daran, um 3 Uhr morgens zu singen, wenn man vom Club nach Hause geht, das einem wirklich das Gefühl gibt, LEBENDIG zu sein.
Chips, die du nach einer Nacht am nächsten Morgen gekauft hast, fertig!
Du bist ekelhaft und stolz darauf.
Die Mülltonnen wochenlang nicht herausnehmen und stattdessen bin-Jenga-Spieler auf Expertenniveau werden
Wenn wir mal ehrlich sein können, hast du dieses Jahr wahrscheinlich nur sehr wenig an der Universität erreicht. Minimaler Vorlesungsbesuch, minimales persönliches Wachstum und Entwicklung und irgendwie hat man noch weniger Geld als zu Beginn des Jahres, obwohl man von vornherein keines hatte.
Eine Sache, die Sie jedoch perfektioniert haben, ist, dass Sie buchstäblich jeden Müll auf einen bereits überfüllten Mülleimer stapeln können, sodass Sie ihn nicht herausnehmen müssen. Das hast du gut gemacht.
Vier Folgen von Come Dine With Me or Four In A Bed hintereinander gesehen
Und das das ganze Jahr über jeden Tag.
Sagte £9.000 für DIESES mindestens einmal pro Woche
Zum Beispiel, wenn der Bibliothekscomputer kaputt geht, Dozenten kurzfristig absagen, Heizung nicht funktioniert, Filme in Vorlesungen laufen, Wasser in der Bibliothek bezahlen – die Liste geht weiter.
Senden Sie Bilder vom Abendessen über die Familien-WhatsApp, um zu beweisen, dass Sie am Leben sind
Sie wissen nicht, dass es niemanden interessiert oder denkt, dass Ihr Essen appetitlich aussieht.
Zwei Monate im Voraus über einen Aufsatz Bescheid wissen, aber eine Woche vor Ablauf der Frist damit beginnen
Und juuuust kratzt ein 2:1.
Einen Monat lang keine Bettwäsche oder Handtücher waschen
Schaltung Wäsche ist teuer .
Stundenlang in deinem Zimmer versteckt, um den Chat zu vermeiden, warum-hat-noch-niemand-die-Tonnen-herausgenommen
Passive Aggression wird die Mülltonnen nicht aus dem Weg räumen, Michael.
Belohnen Sie eine Stunde Arbeit mit einem vierstündigen Nickerchen
Du hast es verdient, Baby.
Sagte, ich habe so viel zu tun, wenn du vier Kontaktstunden hast und ein geisteswissenschaftliches Fach studierst
Außerdem bin ich soooo müde und habe sooo viel gelesen.
Billige Flüge nach Südostasien googeln und „wie man die Uni abbricht“
Ein Abbruch der Uni wäre natürlich zu aufwendig.
Wie alt ist die Besetzung von Empire
Suche nach Arrangement herunterladen
Ich kann das – ich könnte ein Date mit einem krustigen alten Kröten für die Nacht sein, die Sie sich um 3 Uhr morgens sagen, wenn Sie gerade die App heruntergeladen haben, weil Sie nur noch £1,30 auf Ihrem Bankkonto haben.
70 Prozent der Vorlesungen auf Instagram verbringen
Und sich dann über den Dozenten zu beschweren ist scheiße und bringt einem nichts bei und NEUN GRAND EIN JAHR DAFÜR!!!!!!!
Wenn Sie Naturwissenschaften studieren, sich über die Anzahl der Laborstunden beschweren
Buchstäblich null Leute haben dich dazu gebracht, einen Abschluss zu studieren, der im Grunde genommen ein Job von 9 bis 17 Uhr ist. Du hättest dich für zwei Stunden pro Woche für Erdkunde anmelden können, aber du hast dein Bett gemacht, also leg dich hinein.
Sich ärgern, wenn der Buspreis um 50 Pence steigt
Sie werden an einem Mittwochabend 20 £ auf VK fallen lassen, ohne dass Fragen gestellt werden, aber wenn der Preis für eine einfache Fahrt um 50 Pence steigt? Sie sind erbost.
Keine 9-Uhr-Vorlesung machen
Am Abend zuvor ins Bett zu gehen, hatte die Absicht, zu gehen, und das ist es, was wirklich zählt.
So viel Milch wie möglich von deinem Mitbewohner stehlen, ohne dass er es herausfindet
Es gibt ein feines Gleichgewicht zwischen der Milch, die Sie Ihrem Mitbewohner tatsächlich stehlen möchten, und der Menge, die Sie stehlen können, während Sie den Milchstand beibehalten, damit er es nicht merkt. Jeder Student, der sein Geld wert ist, ist perfekt, das ist 2018.
Mr Brightside mit voller Stimme singen
Sie sollten sich jetzt langweilen, aber jedes Mal, wenn es in der SU auftaucht, heben Sie unwillkürlich die Arme in die Luft, der Kopf fällt nach hinten, der Mund öffnet sich, tief einatmen: UND ICH KANN EINFACH NICHT BLICKEN, ES TÖTET MEEEEEEE.
In einem rassistischen Gruppenchat sein
Wenn Sie dabei sind, werden wir es herausfinden, also machen Sie sich nicht die Mühe!
Eine ganze Nacht in der Bibliothek durchziehen
Auf der positiven Seite, wenn dieses Herzklopfen ein Herzinfarkt ist und nicht nur, weil dies mein dritter Red Bull des Abends ist, muss ich diesen Aufsatz zumindest nicht beenden.
So bringst du deine Frau zum Kommen
Ruf deine Eltern an und bitte sie um Geld
Wenn du mir jetzt keine 20 Pfund schickst, werde ich buchstäblich STERBEN.
Zieh deinen Mitbewohner
Sie flirten seit Monaten und irgendwann hat sich einer von Ihnen nach einer Nacht in das andere Zimmer geschlichen. Jetzt haben Sie eine seltsame geheime Sache, von der der Rest des Hauses weiß, aber zu unangenehm ist, um sie öffentlich anzuerkennen. Es ist gleichzeitig das heißeste, was dir je passiert ist und auch eine Katastrophe, die darauf wartet, zu passieren.
Betrüge deinen Schulschatz
Es würde nie von Dauer sein und Rugby-Jungs sind sowieso viel heißer.
Verlängerung Ihres Überziehungskredits
Die erste Verlängerung kostete 50 £, dann 100 £, dann 250 £, dann 500 £, jetzt sind es 2.500 £ und Sie haben bereits 2.000 £ ausgegeben und wurden von den Kreditkarten überzeugt, die mit der Post kommen.
Teilnahme an einem weißen T-Shirt-Social
Gab es jemals einen weißes T-Shirt sozial das war eine gute idee? Eine, in der ein Funke sich nicht dazu entschließt, dir rassistische Beleidigungen auf den Rücken zu schreiben? Es gibt eine Million andere Themenideen, also wähle bitte aus Liebe zu Gott etwas anderes.
